とくべつ。

「おまえはおまえ。だから好き。」

とかいう言葉、男女限らず人から言われたことってないなぁ。

親以外で「私」という人間を特別に思ってくれる人に出会ったことがないと改めて思ったら何だか悲しくなった。

人として愛されてみたいと思う。同性にも異性にも。

親からはたくさん愛情をかけてもらったと思っているけど…

何でこんなに愛情に飢えてるのかな、私は…

私は自分のことが嫌い。

だから、人にも好きになってもらえないのかな？

私にとっては特別だと思う人はいる。

でも、その人たちが私のことを特別と思ってくれてると感じたことはない。

「あなたじゃなきゃダメなんだ」とか言われたことないなー。

私はやっと生涯付き合っていける友達ができた！と思っても、何故だか付き合う内に相手はそうでもなさそうと感じてしまう。

そういうのをなんとなく察知してしまう。

察知してしまうと、こちらから声かけたりするのは迷惑なのかもなとか思うから、先に自分から距離を取ってしまうんだな。

人は自分が思ってるほど気にしてないと言うから、多分自分の気にしすぎなのかもしれないけど・・・。

でも、今までそういうことが続いてきてるから、自分に全く自信がない。

たぶん、私がいなくなっても気にする人なんかいないかもしれないなー。

何だか、寂しい人間になってしまったな。

私はつまらない人間なんだと思う。

大ちゃんのことをクラスレのKingに重ねて「真面目でつまらない」って言ったりしてたけど、あれって多分私もそうかもなって実は思ってた。

私の場合は「真面目」ではないと思うけど。

努力らしい努力もしてないし…

40を前にしても全然ちゃんとしてないし。

やっぱり私の性格に難があるんだよね。

私ってたぶん世間一般から色々とズレてるんだろう。

だから本当に理解してくれる人っていないと感じる。

どこをどうしたら変われるだろうか。

変わりたい。

本当に楽しく人生を過ごせるようになりたい。

ちゃんと頑張らなきゃ。

はぁ～・・・頑張れ！

まだまだこの先生きていくんだぞ。

こんなネガティブでどうする。

努力しろ。

自分を磨け。

何のために生きるのか考えろ。

もう一度原点を思い出せ。

絶対に君には君にしかできないこの世の使命がある。

あなたには、あなたでしか咲かせられない人生がある。

何を疑ったとしても、このことだけは疑ってはならない。

希望を捨てずに、自分と向き合うことから逃げずに、私の人生をちゃんと生きて頑張っていれば、こんな私でも人生の花を咲かせられるよね。

自分を好きになれるように頑張るよー。

誰かの特別になれるように頑張るよー。

生きてるだけで幸せって言える境涯に絶対なる。

なんだか支離滅裂だ(笑)

とにかく、人生をやり直すなら今だってことだ。

ダラダラとムダに悩んでないで前に進まなきゃ。動け。

こっちで始めていきなりこんな記事とか(^_^;)

まーいっか。

こっちはありのまま書くと決めたんだし。

ま、誰も読んでないしね。